我為生在這片熱土，榮耀于身。

“今天打开blogcn主页时看到官方的公告，是为之前服务器出状况的道歉信。
他们说，我们内心有铁。

“我们内心有铁”

我自己也是很欢喜的句子。呵。


曾经我们把各自柔软的心窝紧紧地抵住玫瑰花刺。非到心抵出血，血染红心，方知痛。
如今你也看到了，我们的生活里，角色那么多，背负那么多，行程那么多，繁琐的人事物那么多。
可是我已经不再问，为什么世事有那么多种无奈。
你也可以坦然面对自己，是了悟，我欣喜。以至是日听你声音，我竟淌出眼泪来，笑。

时光飞逝，不怕，换了戏服，三年五载便过去了。
我们仍然手拉手，肩并肩并排着站，即使隔的更远，即使不再频繁联系，这些都不怕。
走下去，哪怕内心只有一点点，就是那么微小的一点点的安定。也不至慌慌张张，一步一惊心，于我们而言，就已足够了是不是。


就 像人生无法回避生老病死一样，我终究无法回避自己的悲观情结，尤其是这种你知困难重重的感情。多年前，还在热恋时我便在日记里写下，就算有一天我和你不得 不分开，就算标榜永不再见，也算不了什么。无非便是换了种在属于我们那个狭小世界里一起生活的方式，并且仍然可以知道对方近况，一点也不妨碍我在大步向前 的时候想念你。


谢谢你还在，你知不论什么时候我也都在。

不为别的，我知我仍然在以泪水热爱。



其实，想来，我的2009年也不是那么差。：）”

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换了戏服，三年五载，便过去了。

我坐在漆黑的屋里，没有开灯。耳机依旧是最大音量。

距离我们分手，已经快一年了吧。这段感情，

这段感情，

走了4年。

我想如今，我们都已经实现了当初的那些诺言，在无数次热烈的争吵后。

我坐在漆黑的屋里，看见你给我的这些文字，

突然泪如雨下。

人们因为某种情结而爱上节庆。在这种庞大的情结下，弱势群体的需求，渺小得不及节庆的任何一条马路热闹。

                                                                                                            ——吗哪

走在初冬的旧金山街头，圣诞节的气氛已经很浓烈。富贵的行人尽管形态各异，却有着惊人一致的喜悦感。然而总是有那么些行乞者，用一种特定的眼神打量你，盼望你一同进入他们的世界里。与国内流浪者不同的是，旧金山的这个群体，从不向你报以可怜无助的目光，他们可以在街头很大声的唱歌，或是对着你张牙舞爪地跳舞。自顾自地沉溺在自己构建的喜乐或哀愁里——一种与其他任何人平起平坐的情绪。

我想这样真好。虽然这里的冬天比想象中寒冷许多，可是看见他们的笑容，却也觉得有一些暖意，开始由神经末梢，蔓延至全身。

２００９年的圣诞节。天哪，都已经过去了这么多年。那个时候，我还是个丑陋的小姑娘，平安夜的晚上，在花巷教堂的大堂里，为那么多的人唱《马槽歌》。

天哪，都已经过去了这么多年。

  我想我会做的是，我要假装自己是聋哑人。这样的话我就不用跟任何人进行他妈的愚蠢没用的对话了。如果有人想告诉我点什么，他们就得写在纸上，塞给我。我会用我赚来的钱给我自己建一个小木屋。我会把它在建在树林旁边，不是在树林里面，因为我他妈的也想要点阳光。

                                                                                   ——塞林格

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熊：感谢你一直以来与我心灵上的交流。很多个无助的夜晚，我想起你对电影和摇滚的热情时，总是能够得到特别多的力量。你的坚持，还有那些个非常单纯的希望，都让我，很感动。感谢你与我一起度过的那些日子。我们一起看话剧，一起看演出，一起喝酒，一起谈那些还未来到却已被我们想象得非常美好的婚姻，还有在夜晚的南锣鼓巷里，你和我说起他时紧锁的眉头与惆怅。无所谓将来如何，或是各自做着怎样的事业，有着怎样的人生。直到现在，我还是那么肯定一件事，我想我这辈子都将和你在一起。

老婆：感谢你的乐天与处世观，我想说，它们带给了我特别多的鼓励。这些是你所不知道的。因为你不可能知道，我对你的感情，是用许多年的时间才沉淀而下的。感谢初中那会儿的暗战和争吵，如若没有那些，我想我不可能在将来的日子里对你产生那么深厚的感情。虽然有时候，你口里的玩笑听起来那么调皮、不可一世，但我清楚，真正的你，很少人会发现。她是如此可爱，如此富有内质。我喜欢这样的你，也希望你一直都是这样的自己。感谢你那些实际又理智的关心，它们让我觉得，这个世界上，我绝对不是一个人。

贝贝：亲爱的大贝，亲爱的贝贝。你知道吗，我非常地想念你。这样的想念，是无法描绘的情绪，我不知道如何更为恰当地去表达我的想法。只是，很多时候，我念挂着你是否安好，甘肃的冬天是不是很冷，你一个人在那儿，是不是很孤独？亲爱的大贝，有句话，我记得很深刻。我们总说：我们是一国的。我想告诉你的是，每每说到这句话的时候，我的内心总是特别欣喜，有种厚实的满足感。我总是愿意和你说我的痛苦与幸福，因为我知道，这些你都能懂。亲爱的贝贝，谢谢你与我同在。你的同在，让我特！别！安！心！

汤：感谢你的包容与体贴。09年，在我离开中国的最后两个月，我们才算真正意义上的认识了彼此。我为你拍片，然后，一段神奇的感情便铺展开来了。我想你知道这是一种怎样的情感，这样的情感也只有我们俩能懂。你总说，放宽心。其实我知道，心里最不是滋味的人，是你。我做了很多错事，甚至在你看来很愚蠢的事。可你并未嗔怪、埋怨、指责，你安静地站在那里，就是那里，安静地看着我，护着我。然后，给我很多安稳和可靠的言语。感谢你就这么自然地成为了我的依靠。许多年以后，当我开始展开自己的人生时，一定会像现在这样地想起你来，想起我为你拍的片里那样明媚的笑容来。

WEI：感谢你还在这里，并未离开。其实高中毕业后，你在北京，我在天津。我们的见面也只是发生在偶然几次的互相拜访之中。可是，你知道吗，有一种友谊，很特殊：两个人即便很久不用见面，感情也不会有丝毫的减弱。我和你的友谊，就是这样的感情。我一点也不担心哪天你结婚了，成家了，有车有房有事业了，就会把我淡化。我不担心，一点也不担心。还记得我大一那会儿去北京找你的事儿吗？我们走在长安街上，行人很多，四周是乱糟糟的鬼怪气氛。我拉着你的衣服，跟着你走。我想说，那会儿，那种感觉，让我特别的暖心。以后你也会一直都在，对不对？对的，我坚信的。就像我被你拉着走路一样，不会消失。

小希：感谢你对我的支持与热爱。这样的感情，有时候，太艳丽了，呵呵。我常常觉得受宠若惊，但每当我想起还有那么一个可爱的女生在无条件地支持我时，任何的顾虑在我这儿都不值一提了。这几年来，看着你阅读越来越多的书籍，写越来越多明理的字，我发现，你成长起来了。高中那会儿，你给我写明信片那会儿，我只知道你是个不谙世事的小姑娘，有着天真的想法和念头。然后，很单纯地想要和我在一起。认真说，你是个一直带给我感动的人，因为从前的你，也因为现在的你。感谢你的陪伴，感谢你的爱与关怀。我将一直带着这些关心，走下去。

小八：感谢你的知性和灵气。我说过，你是我大学时期所遇见的最可爱的一个女生。你的理想，你的执着，你的坚强和坚持，都特别触动我。我想我是热爱你的，因为在你身上，我看见了另一个自己。有时候我感叹我们的相识实在太晚，太晚，来得太晚了！我们应该早就认识的啊，我们应该早就一起干番事业的啊。就像你给我的短信说的那样，你有预感，我们将会成为特别交心的那种朋友。是的，我相信这种旅程已经蔓延开了，就像现在这样。你在中国，我在美国，可是那又怎样。将来无论我们身处何方，无论你是否也留学深造，我想有一天，我们还会一起创造一片特别美好的世界。总有一天会的。

还有某人：千言万语，不用说了。谢谢我们的相遇，谢谢成就了这一切。我很知足。

感恩节的夜晚，谢谢所有的你们。

这样一个，静静的，午后。红墙与院落，阳光与鸟声。我在这户人家的庭院里自顾自地拍照，全然忘记了主人的招待。已经记不得从何时起，开始爱上了阳光。暖暖地，软软地，披散在我的肌肤上、发丝里、手缝间、唇边。我想我真是爱上了这样的自在与痛快，我想让这光进入我的骨髓与血液，渗透至每一次呼吸，每一抹微笑。

庭院的木桌上，有个小小的玻璃盒。阳光打在盒面上，突然就有了通透的美感。男主人说，他们在这里度过了几十年。于是，这盒子里，也一定藏着经年的往事与秘密吧？

主人从纽约来，刚过正午，屋内所有的时钟却尽都显示着6时有余。时间真是仓促啊，迅速地不留一点痕迹。这样的午后会很快过去的，一切记忆都会很快过去的。我努力让自己不那么悲观，变得更为从容与雍贵。我想用手把记忆握得紧之又紧。我不知道这是否有用，但我想，在时间面前，自己也该成为自己的力量。

there has been a long time not see this kind of smile.it s no matter who took it or whether it looks pretty,the most significant thing for me is that i hope i can still remember the precious person i have met n the unforgetable experience i have gone through when i see this pic again in some day .thx God let me approach the sense of warmth so closely.can i keep it forever,my dear father?

thx hunterso mix colors for this pic.i also wanna know who can do this kind of thing for my life?

i ll wait for that one...

帽帽原来叫8号。

8号这个名字的由来，源于我和朋友在天津茶馆里听的一段相声。

相声的内容大抵忘记了，可是8号这个名字却被我们永久地保留了下来。

我把8号养在了学校的宿舍里，不久以后便被学校游击队查获，勒令她迁出此地。

于是我把她寄养在了葛峰家。这一寄，就是五年。

葛峰和我说，后来8号被叫做了帽帽。

小八和我说，帽帽和尿尿特别要好。

老金说，你知道我为这猫，留了多少血吗。。。

昨天才知道帽帽过世了，葛峰的父母把她葬在家后面的小土丘上。

然后心里是一阵又一阵得紧。

觉得对不起帽帽，从来没好好养过她。

最后一张照片，左边是帽帽，右边是尿尿。

我和小八很默契地同时把它设为了电脑桌面。

我特别喜欢这张照片。

就像小八说的那样，我看着这张照片，就知道这个世界上一定有奇迹。

 很多事让我们不自觉地成为一种机器，乐于体察人心，带着窥视的心理。

这样的情绪，渐渐地，让我们开始学会欺骗起自己来。

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简单地记录下最近的生活吧，了了几笔。为的是，让自己胆大着放开心去体会这些喜悦。

1，在学校找到的工作，总体说来，情况开始趋于平稳。同事待我热情、大方、良善。平日里即便没有赶上食堂的晚饭，也是可以吃上他们亲手做的中餐。在这里，开始拥有几个交心的朋友。可以把真言吐露给他们，洒泪的时候也不必太过挂心。本是可以自然流露的情绪，便也不必再试图伪装了。

2，虽然在这里，我买不起书，但我并未放弃阅读。一直以来，我都不曾放弃过它。一直以来，我都没有想过要放弃它。真的很喜欢在午后的日光下翻动书页的感觉啊。美好，真的是很美好。这样的体验，如若我们不在一个思考的空间里，你根本不可能理解。

3，妈妈的肿瘤切除手术很顺利，于我来说，这才是最大的喜事。感谢神，感谢你的看顾与保守。我想自己，已绝无那样的勇气，去承受她的任何一次闪失与意外了。

4，我想做个内心里充满爱的人。我也正在这样做了。至于是否完满，问问你们便好了。

                       为了一个值得自豪的人生

一件事无论太晚（或者对我来说太早），都不会阻拦你成为你想成为的那个人。

这个过程没有时间的期限，只要你想，随时都可以开始。

要改变或者保留原状都无所谓，做事本不应该有所束缚。

我们可以办好这件事也可以把它搞砸，但我希望最终你能成为你想成为的那个人。

我希望你有时候能驻足于这个令你感到惊叹的世界，体会你从未有过的感觉，我希望你能见到其他与你观点不同的人们，我希望你能有一个值得自豪的一生。

如果和你想象的生活不一样，我希望你能有勇气，重新启程。

                                                                                                                                 —《本杰明·巴顿的奇事》

我总是能在天微亮的时候惊醒。我总是做很多很坏的梦，诸如杀戮、迫害、患难，这些景象在梦里被扭曲地撕扯成一团，混乱无章。从梦里逃脱到现实的时候，我也总是能出一身的汗，有种歇斯底里的挫败感。我想，为什么不可以自主地去选择世界呢？梦里或梦外的，两个世界。我们在梦里所经历的那些事物，哪怕再真实，醒来之后也是一种虚空。有时候，我想成为梦里的那个自己，我想过梦里的那种生活，我甚至想要为梦里的所作所为开始标榜自身，哪怕梦境再是荒唐也是可以被允许的。可是这个真实存在的世界呢？我们总是尽力去使之完美，并且想要赋予它更多的意义，可是因为我们能力的匮乏，效果远未我们所料想的那样美好。于是，我们开始对其失望、灰心、胆怯，哪怕这个世界的微笑再是甜美，我们也还觉得不够，然后，渐渐地憎恨它。

这两样世界，梦里与梦外的世界，你，更喜欢哪个呢？

来美已两个月，一切于我来说都是新鲜的、崭新的、富有吸引力的。在这样的景况下，人往往容易迷失了最初的那个自我，过上梦里的那般生活。在这样一个资本主义的大熔炉里，你很难常常自省。你还记得你要成为怎样的人吗？你还坚持着最初的那些伟大又胆怯的理想吗？你希望你的人生有着怎样平凡又离奇的经历呢？在这里，你总有一天会跌倒，也有那么一天，你突然发现现在的这个自己已今非昔比了。你正在体会的这个世界，让你变得这样狼狈不堪，于是，你把对世界的憎恨感，毫无犹豫地加给了自己。

可是，我要说：亲爱的同学们，不用害怕。这样的害怕是多余的，你大可不必为之心力憔悴或是愤怒不已。你知道吗？人生的每一种经历都不会让你失望，它会把它所包含的内质统统给你，让你逐渐成长起来。《本杰明·巴顿的奇事》是我很喜爱的一部电影，不只是因为那些纯粹与电影制作有关的内容，它之所以让我动容，更多的乃是在于它教会我该以怎样的态度对待你的人生：你可以去体验梦里的那个世界，也可以大胆地接受这个真实的世界，你可以为它们疯狂为它们理智，你可以沉溺其中，不可自拔，这些都没有关系。但，请你一定记住，你所经历与接受的世界，就是与你一同成长的生活。在这个过程中，你会体会诸多从未有过的感觉，也会流连很多神采各异的人，然后开始不断地审度自己、反问自己、鞭笞自己。最后，你走过了一切该走的幽谷与荒地，就能看见很美的那轮红日了。

  “漂”这个字眼，更多的是定义一种状态——一种难以把握与细致刻绘的状态，这样的状态就是《本》里所阐述与推崇的那种生活的姿态。现在我所经历的生活，已没有了太多形而上的束缚。我在祖国的大洋彼岸，经历着16个小时的时差，在夜晚看着你们的白日，在白日看你们沉睡。可我知道，时间与空间的距离都无所谓，因为我只在一个维度里感受着这个令我感到惊叹的世界。我想毫无顾忌地去尝试先前所未尝试过的喜乐与痛苦，与长相完全不同观点完全不同的各种人讨论天马行空无边无界的话题。我希望我能有勇气去“漂”，去切身经历这世界。因为我知道，这一切的一切，都是为了一个目的，为了有一个让我值得自豪、让我义无反顾的人生。

最近在神学院旁听吕沛渊牧师的《系统神学I》。昨天的一堂课，谈到了启示、信心与理性的关系。在理性上 ，学会认识对方；在情感上，交托对方；在意志上，坚定无比。其实说的，也是爱情。当你的心里开始装着那么一个人的时候，你便完全地属于他了。无论是否相爱，无论是否能终成眷属，无论他或她的身边有否那么一个爱人，你都已经完完全全地，托付对方了。

于是想想自己，也可以觉得很欣慰，很满足。甚至是，很释然了。

去神学院的路上，险些出了意外。张弛的车在高速上走错了道，慌乱中横穿安全带，企图变道行驶。不想车速太快，险象环生。那个时候，自己却在后座上昏睡。回来的路上已至深夜，看着窗外那些漆黑的房屋以及快速后退的树木，泪水再次不能自控地流落。这些房屋里住着怎样的人，有着怎样的故事呢。每个人都有个驻足落脚的地方。然而，何处是我家。

卡尔.巴特秉持着存在主义：越荒谬，越真实。这样的神学观在20世纪末逐渐衰落，而如今又死灰复燃。我想起高中时期看过的一本书，是戴安.阿勃丝关于老幼病残群体的摄影集。黑白影像所传达的情绪，确实让人觉得荒谬无比。然而，它所反射的不就是最真实存在的那类群体么？吕牧师是反对这样的存在主义的。然而，我却不想了了地下个定论，让它成为一滩万劫不复的死水。

无言无语，也无声音可听。它的量带通遍天下，它的言语传到地极。

                                                                                  ————《圣经 诗篇19：2-3》

我总是这样。当最软弱的时候，告诉自己，我不是孤独的。

前几天外拍，迷了路。和朋友下车打探地址的时候，路遇一户人家。女主人很热情地邀请我们进房，后来我们才知道，她是个女歌手。家里有个小小的录音室，尽是各种乐器与设备，做各样独立唱片。其后为我们唱了三首自己的歌，很是欢愉地手舞足蹈。男主人就坐在一旁，安静地注视着她。偶尔拿起吉他，拨一二下弦，尔后继续沉默。我想，这样的爱情真是好啊，真是好啊。好得就像这里的秋天一样美好。

如果，有那么一个人，可以在我摄影的时候，写小说的时候，绘画的时候，那么安详地看着我。

那么，我们结婚吧。