我為生在這片熱土，榮耀于身。

你没有走出屋子的必要，你就坐在你的桌旁倾听吧。

甚至倾听也不必，仅仅等待着就行。

甚至等待也不必，保持完全的安静和孤独好了。

这世界将会在你面前蜕去外壳。

它不会别的，它将飘飘然地在你面前扭动。

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                               ——卡夫卡 

从博客中国搬来这里的时候，纯粹是为了摆脱繁杂，以求清净。

那个时候，有每日几百的访问量，近万的流量。

那个时候，很多人在看，在留言。

那个时候，什么也不顾地把所有日志迁来了这儿，

然后，我什么情绪也没有，

像个只剩下回忆的乞者。

有的时候，就是需要这样的一种洒脱，坚定地毫无目的吧。

也好，这样的日志，才是真的写给自己看的。

想要重新开始写字，安静地只为自己记录。

我希望每一个日子都是崭新的。

早晨醒来的时候，可以告诉自己：

我在爱着这生活，就像，她那样爱着我一般。

记得四年前的这个时候，我的父母在床前为我叮嘱了很多行前的话，关于道路、关于人生、关于态度。那个年纪的我，年小且无知，自命不凡却畏缩胆怯。现在想想，真是好笑。这四年，我用这样偏执的态度不断地肯定着自己，然后再在嘲笑中鼓励那个失败的自我。摸爬滚打地挥霍了我的大学时光，看似劳碌，内心实则是一片巨大的荒凉之地，空虚并且颓然无生气。四年后的这个晚上，我的父母依然为我留下很多箴言，字字珠玑，铿锵有力。听着这些流着血脉、温暖人心的话语，突然就为这四年的苍白而难过不已了。

18岁的时候，我乐于用一架古老的胶卷相机拍下很多身边转瞬即逝的事物，等一卷胶卷被填满后，再坐上几站的公车，找到那家冲洗效果并不喜人的KODARK店，把那些照片一张一张地洗出来。其实你知道，胶卷机的成本那么大，摁下快门的时候，你也并不能知道最后的成效如何乐观，或是如何让人丧气，可我还是执着地做着这件事，这件在别人看来或许无聊且疲惫的事。只因为它能让我获得一种安稳的存在感，然后再从这样的存在感里，获得最本质的满足与幸福。

熟悉我的人，一定都看过那架相机最初所带给我的惊喜。它是联翩的、具象的、立体的。好像一杯温热的白水，能让我拥有暖身的温度。其实最为后悔的，便是这四年的大学生活，缺失了太多这样饱满的成就——我说没有哪样生活能够痛彻心扉，也没有哪样人生能让你流连忘返——于是这样的年岁是悲观的、自恃的，我是多么样地渴望那时的日子能够让我开始热爱生活，慢慢地拥有“坐享其成”的勇气，可是事实并不是这样的。声色光影被留在了镜头里、相纸里，而我的生活呢？气喘吁吁，气喘吁吁。

你们说，我不识人间烟火。也说，素面朝天。也并非吧？或哭或笑，我的每一个步伐，都应带着最深刻的触觉。敏感、软弱、悲观，这才是最真实的那个我。可是不是人人都能够明白这个道理。我也是个会在深夜用泪沾湿枕巾的人，也是个会躲在墙角发抖打颤的人。所以，我还是那个从骨子里敏感的家伙么？我有好多好多的故事呢，如果我在深夜里说给你听，请一定原谅我无耻的泪水。

忆起自己的童年以及成长的那些轨迹，心里是沉淀的苦楚与幸福。我写的小说里，处处散落着男女悲伤零落的背影，总是一出不欢而散的闹剧，没有情爱而言，没有守日之说。舅舅曾问我，为什么总是在纸上写满了阴暗的故事？亲爱的舅舅，那是我的故事呀！它们是明亮的，是热情的。我只是让你们看见最真实的人性，还原一切事物最初的模样。看着自己的小说，就好像在看别人的故事一样，一点心绪也没有，倒是为故事的男女揪心不已。没有喜怒哀乐，是因为看破了红尘。放下了过去，才有勇气去正视如今的这个自己。说起那些带着伤痕的故事时，也不再为之动容了。把故事说给你听，就好像在说别人的故事一样。那就请原谅我糊涂的过往，理解我任性的执着，包容我复杂的情愫吧。这四年，一晃而过，其实也只是滑过指间的这些年岁，我的父母老了，可他们依旧用话语为我筑成盔甲，我的相机被变卖了，可它依旧幻化成无数彩色的纸片，我的朋友们呢，真像歌词唱的那样悲伤，散落天涯，可不也依旧是我坚挺的力量么？一切都不那么如故，可一切不也都是依然如故么？

那样的泪水，是欢快的、跳跃的，因为它代表了一种干净利落的完结与崭新恢宏的开始。我不是因为悲伤落泪，我是因为告别了过去，告别了孤独。开始像个真正的勇士一样，内收而自控。

睡下的时候，梦见自己在荆棘里委身逃脱。惊醒之后，看见身旁杯里的白水还是那么安静地躺着，像熟睡的婴孩一般。辗转反侧，再也无法入睡，想想即将在美国展开的生活，毫无踏实感可言。于是决定起身，打开久未使用的电脑，乘着夜的凄冷打下这些看似坚定的文字。是对美好未来的坚定，也是对抛弃过去的坚定。是这样的，不管我将身在何处，也无论今后是否美满安和，我都一如这个夜晚，对过往报以嗤之以鼻的傲气。上帝为我预备了一条宽阔的属天道路，我又何必栖身于这嚣张的阴霾之下呢？

对于即将开始的美国生活，没有任何想法。

或许会结束这里，很自然地。

一次一次地打你手机，都是关机。

一遍一遍在QQ上重复着给你发信息，都是无人回应。

昨天晚上梦见你，你那样笑着，然后一辆卡车撞向你，你笑容不再。

半夜醒来的时候，泪水湿了枕巾。用手擦拭去眼泪，看看窗外的夜，然后陷入巨大的沉默里。

上次你请我喝咖啡的时候，和我谈了一个下午的理想，和我说以前爱情的不如意。

我心里紧紧地疼着，为你。看着面前的那个你，突然觉得，好可爱。从前居然，都没有发现过。你知道吗？我时不时怀念起以前座位的“四个超”，还有每次迟到的时候，都会遇到你。你说美达说，如果你们可以像亚那样的成绩，迟到也没关系。你用那样装饰出的仇恨看着我，然后我很开心地笑。你说，亚，有空就来看我打球吧。你说，亚，来我的咖啡馆坐坐吧。你说，亚，马来西亚太苦，我还是回来了。你说，亚，保险让我觉得很幸福。你说，亚，你要和你的那个另一半好好的。可是超，我说我回来了，我说我都记住了，你能听到吗？手机关机，QQ没有了颜色。每天都会看你空间的那些照片，看朋友们给你的留言，而你却不在了，你连一个回复都不再给了。

打电话通知了每一个我可以联系到的人，接通电话的每一个瞬间，于我都是煎熬。真的不知如何把这些话一遍又一遍地说出口，告诉那些人这个连我都不相信的事实，然后，是电话两头长久的沉默和哽咽。我尽量地通知每一个你爱过和爱过你的人，这些，你都看见了吗？你都看见了吗，超？

我问他们，你去了哪。好多人告诉我，在天上吧，在天上看着我们吧。其实，我明知不是如此，心里绞疼，却还是残忍地逼着自己去相信。超，你在天堂吧？在那个我企及了很久的天堂吧？朋友们的祝福，泪水，哭泣，不舍，这些，你都看见了吗？

我还是只把秘密告诉你，只把感情的幸福告诉你。因为知道你会听，会衷心地祝福。现在，你不在身边了，我就当你还在。你不能跟我打电话了，我就当你不用手机了。你不再开咖啡馆了，我就当你转业了。你不再卖保险了，我就当你已经足够满足了。你不再打球了，我就当你退休打不动了。你不再听我的秘密了，我就当我已经和你一样幸福了。这些，你都看见了吗？

我想你。我最好的朋友。

这张照片，我存在自己的电脑里，好多年了。

也是唯一的一张至今保存的照片。

小ET，呵，混蛋ET。你到底有多像ET啊。

让我继续留着它吧。

这些，你看见了吗？

坦然地放下從前，這是與你開始的資格。為著日後的幸福，也因為你的美好，把自己完全地交給你。請你替我收藏。

那個二字稱謂，也只有你可以喊。

only u,let me approach the sense of security.

我愛你。