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导 演： Mike Mills
编 剧： Mike Mills Walter Kirn
主 演： Lou Taylor Pucci Tilda Swinton Vincent DOnofrio Kelli Garner Keanu Reeves (更多)
上 映： 2005年9月16日 （限制地区上映） (2005年1月23日美国上映过)
语 言： 英语
时 长： 95分钟
类 型： 剧情片 喜剧片
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意思是，吮指少年。
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我想到高三用的那漂亮书签了。梵高耳朵上的那白布到现在还历历在目。那时候是谁说的，你就是海子，你就是梵高。
推了很多聚会，撒了很多谎，可依旧会面到疲惫。看到老朋友的时候确实很高兴，可只要一个人，只要安静来袭，倦意便开始肆意翻滚。我想回天津。远了这热闹远了这狂欢。累是不可言说的。又有谁明白。
我在早上9点钟的餐厅里听小Y说她甜蜜的爱情故事，然后我不断重复着一句话。“这有多好。”好多年以前我们总是手牵手漫步在学校红色的塑胶跑道上。那真是好多个四季之前的生活了。那个时候还有一个女生跑上四楼来和我说，她说你和小Y的友情是如何得坚挺啊。现在她依旧比我高一个半头，依旧比我壮实得多。1：1的绝配。小Y是童话世界里长生不死理想当头的公主，这道理只有我明白。
我的高一把我的15岁和16岁区分得清晰可见，一个空空洞洞眉慈目善，一个愁容满面沉默寡言。我不能学会更为客观地评价生活。大舅传道时候说的话总是容易感动我。“信仰的对象决定信仰的价值，爱的对象决定爱的价值。”15岁之前我热爱生活，16岁之后我忠于纪录，15岁和16岁我茁壮成长。后来小Y哭着和我说，你跑得太快，后来我就从某种意义上失去了最要好的朋友，后来我投奔了文字，后来我们学会了彼此怀念，也学会了释怀，后来再后来呢，各自寻找生活。那天我在白纸上写下了你们的名字，我现在还愿意再写一遍。被我伤害的，伤害我的，我热爱的，热爱我的，彼此想念的，互相帮助的，我一个也没有忘记。我怎么能忘记。初中毕业那天，学校天台上的水泥地被我们画满了葵花。YY是我们最义气的老师，直呼其名是我们的无聊游戏。他的小肚皮还有一笑就有的邪气，就是我妈妈都知道不忘感恩。落了一地的玉兰花，我和小Y的无数小小秘密，数学老师被我们折磨之后的欲哭无泪，最为团结的初三（7），宠我爱我的YY，最重视我的政治婆婆，我优异的成绩，小Y数学考试气急败坏当场痛哭的荒唐，英语老师的绯闻生活，五人帮，作文课，数学奥赛，中考，毕业，疯狂。
我的高一既狼狈又可怜，我的高二继续重蹈覆辙。文科三杰喜欢在冬天逃操买奶茶暖手，文科三杰看书写字然后在校报上发表好多小说。楼上的那个我们共同的朋友在某天丢了我，那个我们以为会一直在一起的朋友。我写很多很多的信，收很多很多的信，回很多很多的信。我很努力地学习，同时也很努力地犯懒。我有了蒙胧且长距离的爱情，不断自问自答，却从不自暴自弃。
如今我有了更加值得热爱的生活，被给予的关怀从未减少，但我仍旧把你们收藏。我不愿絮絮叨叨，像个小女人那样犯一晚的相思病会让我愈加疲惫且难堪。我们只需在适当的时间适当地缅怀。足够。
寻阳宝。我找你没有任何事，但我就想知道你是谁。
福州冬天正炎热。 -
想起宝贝跟我说的一个小小故事。可乐罐的拉环爱上了可乐罐，可是可乐罐却和可乐相亲相爱。于是，亲爱的你们和我们，喝可乐的时候要学会扫荡，直至见底。学着把拉环温柔地放进罐里，好成全他们的爱情。我今天喝了好多可乐，成全了好多爱情。
看着朋友们有情人终成眷属，心里满满高兴。我也有自己的爱情。即便没有，我也因着你们的幸福而舒畅很久。回家的感觉比自己预想的要好很多。小朋友们趴在窗台上等我一个下午，一辆一辆TAXI地盼望，可是终究没等到我。于是今天我逐个补偿，一人一个响亮的吻。他们说亚亚姐姐，你变胖了呀。然后我肆无忌惮地笑。我妈妈和小落突变风格，和我一样迷上了战服。我的爸爸披着军大衣在公司里来回踱步思虑良久。我想我们四个就是这冬天里的长青大树，屹立不倒。
在上海见到了亲爱的宝贝。1月的上海，我给收藏。
想念宝贝，想念小情人，想念王贝贝。
我几时这样想念过朋友。
还有什么是会改变的。我房间蓝色墙壁上的那些画和日记，又曾几时变了模样。 -
像犯了病却无人监管的病人，一个钟头里五支三五。绝非一吸一纳悠闲地吞吐，大口大口地吸噬，一直到双眼被缭绕烟雾熏得淌一脸泪水。枪把文章发给我看，简单明了的故事，语言却很漂亮。我如此欣慰又欣喜地看着这些温存如水的文字，然后很真诚地告诉他，写得真是很好。这个“好”所谓什么。我评价它们的时候那么自然，好象不带任何包袱一般。可是这样的自如又从何而来，好似面对着别人辛苦孕育的生命，你那么轻巧地就给了评论，一点压力也不给自己。看文章的时候应当是安静沉默的，甚至你要用神经的气质去审视每一个词汇，你要学着君王，拥有统领万民的气魄，要学着良民，满满一心对权威与尊贵的顶礼膜拜，要学着自己所向往的模样，去探寻每一处隐藏着的奇迹。面对对方给予你那样多的信任，即便是缺乏自信，你也得尊重认真地看完那些文字。真是愁容满面的一个晚上，我和大水说，大概是烟瘾的关系，我真是恨不能当着网吧里的男男女女痛快哭上一场。心里全是痛苦的情绪，却寻不到根源。然后依旧是不出声地流很多眼泪，用完很多面纸，想念很多人。高三的时候和朋友在傍晚学校的大榕树下回忆我们的童年，巧妙地发现，这些个莫名其妙，反复不断折磨我们的难过，也许全是童年阴影所带来的。我没有勇气去抹杀它们，就好象回忆没有勇气离开我一样。难道是我不愿过上快活的生活吗。好象超说的一样，不去思考，这个生命的旅途又能有什么乐趣。就是这样的，我多少次想告诉我那些亲爱的朋友们，快活的日子不是吃喝玩乐，也不是毫无负担。快活存在于痛苦忧愁之中，是对困苦的怜悯，是对生活的感恩。你去流泪，你去思想，这胜过好多个单纯无意义的笑容。可是为什么我一哭，我一哭的时候你们就开始皱起眉头，你们真以为我乐于自我折磨吗。我前进的旅途上，有没有你的身影，我的战士们。
我的生活像我的语言一样混乱，从南美滚到西欧。
开信箱，176封未读邮件。很多高中学弟学妹们的投稿。写得都很用心，也很刻苦。一篇一篇认真地看完，然后一封一封地回信。说抱歉，说自己不再是主编了，说很久不开信箱，说很多鼓励的话。回头再看日期，从7月一直延续到现在，从05年一直延续到06年。然后在心里责备现在主编的不负责任，为什么我毕业了那么久也不曾更换一个邮箱地址，为什么就没有尝试着理解这些小孩对于文字认真的感情。我的校报，如今是否已经面目全非。又是心痛。冬天回家谁也不见，谁也不见，我就见现在的主编。你的不小心。
后天离开这座城市。傍晚坐公车上的时候独自思考，也许有一天我会彻底爱上这座城市。在这里遇见我亲爱的人，遇见很多的不顺心，全都装进回忆里，给它们培养自己的感情，在时间里摸爬滚打。我一路寻找角度，伸出右手，用拇指和食指摆出相机的造型，在设想的空间里把画面都给拍下来。车上的人那样奇怪地打量着我，可我的内心却乐得开出了花。这样疯狂的自我娱乐。
一个人在黑暗的宿舍里看电影的感觉妙不可言。一部接一部。不间断地喝白水，间断地感动。05年的尾巴，认识了几个真的非常重要的朋友，06年的起始便开始回忆。如何的感恩，我要把你们都给藏起来，舍不得丢掉，舍不得忘记。新年都快乐，我的战士们。 -
恩。小丑烈士，我把你的话写在宿舍的大白板上。好好学习，天下无敌。这话招我喜欢了。把它埋在冬天的空气里，然后浇浇水，再施施肥。“我好象害了牙痛。我那天孤独极啦，差一点喝了敌敌畏。”我们是一样热爱这话的。就好像，好像什么呢。好像我们互相热爱一样。
回答你的问题。
1.男。
2.心智成熟。
3.偶尔疯狂。
4.明确理想。
5.怜悯困苦。
6.热爱生活。
7.大容积的包容。
8.爱自己。爱我。爱身边的人。
你好好地弹琴，也好好地生活。不过一个高考。
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昨天中午回宿舍的路上，发现居然有零星雪花落在我的黑色围巾上。真是难以形容的情绪。给宝贝拍了雪景。白茫茫一片，让我想起快要被解决的冰激凌。傍晚在公车上，窗玻璃被氤氲地模糊。我透过这唯一的障碍倚着椅子发呆。头疼欲裂，满身疲惫。这是我盼望的傍晚，久违南方的湿润。
依旧喜欢坐傍晚的飞机。还有什么能比聚拢自己的落日更能让人温暖。
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差点忘了怀念。
1980年的12月8日，下午，列侬接受了电视采访。他对记者说：“我的生活围着肖恩转。现在我更有理由保持健康、追求光明。我要和我最要好的朋友在一起，我最要好朋友就是我的妻子。我想我的事业在我入葬之前决不会停止，我希望前程似锦。”在他说这番话的时候，一个名叫马克-戴维-查普曼的25岁的疯狂青年正怀揣手枪在大街上等着他。
当日，将近午夜的11点，晚归的列侬走近了他在纽约的寓所达科他公寓的楼前。从夜幕中闪出的查普曼在他背后叫了声“列侬先生”，等列侬转过身后朝他连发了4枪。世界为之震惊，为之悲哀。
他曾沉溺于海洛因制造出的幻觉，尝试过尖叫治疗法，吃过各种药物想要延长寿命；他热衷于沉思、斋戒以及其他一些更加玄虚的事物；他曾以长发长须遮面，活像原始丛林里跑出来的野人；他曾花26万美元买下一头奶牛，创下史上最昂贵牲口的吉尼斯纪录；他笃信星相学和数字命理学，并在这两个学派的指引下开始没有目标的环球流浪。他是报章杂志的操控者，只有他，躺在床上也可以为和平示威。他对正义与和平的热心丝毫不亚于今天的波诺，但是他激进、冲动的政治行为注定他永远得不了诺贝尔和平奖。恰恰相反，美国前总统尼克松倒是一直很想把他踢出美国！
愤世嫉俗的小孩
“像我这样的天才在八九岁就了解了自己有什么样的才能。我那时总想为什么就没人发现我呢？在学校里，怎么人们就看不出我是最聪明的一个呢？老师跟我相比都很愚蠢。我以前总是说，阿姨你现在把我的诗扔了，以后我出名了你一定会后悔的。我与众不同，向来如此，可是怎么就没人注意？我是天才。我为什么非得向人们证明我是谁呢？而你们这些无知的人，谁那么大胆，竟敢批评我的作品？！”
尖酸刻薄的成人
对其他艺术家，列侬从不试图拉拢关系，总是直接表达出他的蔑视。在他眼里，米克·贾格尔其人就是个笑柄。“我觉得米克·贾格尔嫉妒我们。我一直很尊敬米克，但他们说了很多‘披头士’的坏话，这令我很伤心。我可以抨击‘披头士’，但是决不让米克抨击他们。我们可以看看过去两个月‘滚石’都做过些什么——我们干吗他们就干吗。他们在模仿我们。”
对于自己曾经的兄弟麦卡特尼，列侬说：“我很难过。”他把“披头士”解散的原因归结到麦卡特尼身上，认为乐队成员的分歧产生自纪录片《LetItBe》拍摄期间，“那部影片是保罗发起的，也是为了保罗而拍。这也就是‘披头士’解散的主要原因。我不知道乔治·哈里森怎么想，反正我们另外几个已经厌倦了再当保罗的陪衬。摄影机只对准保罗一个人，剪辑的人又把片子剪成好像保罗是上帝，我们都是躺在一边的喽罗。我觉得恶心。”在列侬眼里，麦卡特尼就是一个“自大狂”，列侬在歌中以歌词“你所做的一切不过就是《昨日》而已”来嘲弄他。
列侬也从来不因为自己是明星而快乐，“他们总有一天会把我们杀死。”提起歌迷时，列侬说，“我们能做的就只是像马戏团里的小丑一样表演。我憎恨为白痴演唱。他们什么也不知道。他们什么也感觉不到。他们需要我替他们表达自己的感觉，他们只会通过我或者其他艺术家找到自己想说的话。”
坏爸爸好爸爸
在长子朱里安眼里，列侬几乎没有尽过一个父亲应有的责任，父子俩连合影也只有一张。有了大儿子的失败教训，在二儿子肖恩身上，列侬想要尽可能做一个完美的父亲来弥补过错，于是甘心放弃名利安心在家带孩子做“家庭煮夫”。为此，他在音乐界消失了5年。
好丈夫坏丈夫
对妻子小野洋子，他不仅写了无数首情歌献给她，更把她的作品收入自己的专辑——有些作品虽然不错，但也绝不够格进入列侬的专辑。列侬也曾拈花惹草，夫妻间争执也是常见的事。两人矛盾最尖锐时，列侬曾被小野洋子踢出家门，一个人跑去与大卫·鲍伊、埃尔顿·约翰等音乐人鬼混，一年多都目光呆滞地在纽约市中如孤魂野鬼般晃悠。
NEW ACTS、The Cure、艾薇儿等为人权翻唱列侬
继承了约翰·列侬的“工人阶级英雄”精神，美国嘻哈团体“黑眼豆豆”、加拿大小天后艾薇儿、TheCure乐队、“杜兰杜兰”乐队、Sum41乐队、DEFTONES乐队、ThePostalService乐队等将加入国际特赦组织的特别行动，各自翻唱列侬的经典名曲，并将歌曲收录于专辑《制造些噪声》中，在国际人权日——12月10日发行。
2003年，列侬遗孀小野洋子曾将列侬个人创作的歌谣集捐赠给国际特赦组织，作公益之用。目前，“黑眼豆豆”以他们的闹腾风格重新演绎的《人民的力量》、TheCure翻唱的《爱》、“雪地巡察”乐队翻唱的《孤立》、ThePostalService翻唱的《与我一起变老》等歌曲已可以在国际特赦组织的官网上下载收听，其他歌曲将在日后陆续推出。
列侬祭日4小时现场演出
当地时间12月8日，英国天狼星卫星广播将连续4小时播出列侬纪念特别节目《列侬现场》。英国新生代爵士歌手杰米·库伦、戴夫·马修斯、保罗·维勒、Dr.John、达里尔·霍尔等歌手将现场演绎列侬名曲。
歌迷守夜
洛杉矶，列侬祭日当天，歌迷将在Capitol唱片办公大楼旁、好莱坞星光大道上属于列侬的那颗星星四周集会，为列侬守夜。活动将于当天晚6：00开始，组织者将点燃25支蜡烛，排成象征和平的图形。
纽约，守夜活动将于中央公园内的“草莓地”(StrawberryFields)举行。晚8：15，两处机会活动将同时进入相同的议程：人群围成象征团结的圆圈，共同为25年前此时此刻在曼哈顿达柯塔公寓大楼外遇刺的列侬默哀一小时。
麦卡特尼真的曾想重组“披头士”
近日，一份此前未公开的1979年唱片合同浮出水面，证明当时保罗·麦卡特尼曾同意重组“披头士”乐队。这份文件显示，麦卡特尼与CBS唱片公司订立了一份价值1080万美元的合同，合同中，麦卡特尼表示将与几位前“披头士”成员重组，并重新挂出“披头士”旗号出版新唱片。据行业内知情人指出，这份合同可以证明麦卡特尼在列侬生前的确曾为重组乐队努力过。(张悦)
听歌追忆列侬
《Hl!》(《Help!》1965年)
“披头士”因歌曲过于流行化遭公众质疑
《Dy Tipr》(《1962-1966》1973年)
“披头士”歌曲首次直接涉及毒品题材
《Nw 0ee Mn》(《Rubber Soul》1965年)
超现实主义的歌词和欢快的调子诉说自我哀怜的主题
《I21yLf》(《Rubber Soul》1965年)
24岁时，列侬写出了毕生最感伤的情歌
《Tmroe7e8nw9》
(《Revoler》1966年)
隐君子列侬将对空虚的感叹写进歌中
《Srwerils Frvr》
(《Magical My stery Tour》1967年)
在西班牙拍摄影片《How I Won the War》时写下的充满迷幻色彩的流行歌
《IA6harAs》
(《Magical My stery Tour》1967年)
虚幻的意识流式作品
《ABrs9hCnvr9e》
(《Let It Be》1970年)
忘了《Let It Be》吧，这首开拓思维的叙事曲才是“披头士”最后一张专辑中最杰出的作品
《GvEecFhnBe》(《Lennon Legend》1997年)
列侬与小野洋子共同创作的反战歌曲
《WrGi2gCa9sHr》
(《John Lennon/Plastic Ono Band》1970年)
对蓝领民众生活的冷酷讽刺
《Gd》
(《John Lennon/Plastic Ono Band》1970年)
列侬以这首歌公开与自己的过去和以往的信仰断绝关系
《I2sa2tKr6a%》
(《Lennon Legend》1997年)
宣扬嬉皮士精神的歌曲《I6aHi2e》(《Imagine》1971年)
即便很多人对身价超过数百万英镑的列侬在自己的豪华别墅中高唱“想象，没有财产”的做法嗤之以鼻，但这种理想感动了全世界。
这文章我都还没看。先放着。
并非非常了解列侬。但一直觉着他会让我无比热爱，一旦接触。 -
两件事。
1。解决了一个女人。拿回该拿回的，给予该给予的。
2。分手了也是好朋友。
这个月过得骄傲也平静。
看朋友的叶子。
谢谢你们的想念。
北方的冬天其实特别温暖。 -
身体每况愈下，躯体似乎已经不再是身体的一部分，以致不能再任由自己支配。走一半的路，往往蹲在马路中央，低头皱眉，脸部是紧凑的局促，眼泪毫无声响地在被风干与流淌之间互相转换。晕倒的事也是迷迷糊糊。大概例假作怪，大概澡堂缺氧。没和妈妈说什么，但确实撞得很疼。现在一个人吃饭，一个人吃冰激凌，一个人洗衣服。我如何珍惜这种难得的清闲，可是又是如何的孤独。在宿舍里闷到发慌的时候，就在走廊里一个人玩滑轮，把未铺平整的大理石地摩擦着间断发出尖锐的哀号。我从来没计算过从走廊的这一头滑到那一头得花多长的时间，我每每要摔交，可每每都控制得很好。这样我越滑越好，以至大家都走出门来看。敲305的门，那是脑袋发热的良好后果。我说我要找的就是你，出来聊聊。于是我认识了一个很重要的朋友。当晚我们就在一起昏昏入睡，我在她的臂膀里，我觉着这真是不再孤独了。受屈辱的事却永远挥之不去，心理调研室的那间黑屋子让我失去了一个下午的自由。我感到委屈。可是谁来同情，我又稀罕谁的同情呢。那个老师骄傲地问完我一长串的问题后，再貌似安慰性质地告诉我，你是天师大的骄傲。我的无奈该向谁倾诉。回来的路上我却一下子晴朗，我总是这么容易得着自我安慰。我以我的智慧而标榜，我告诉那奇怪的老师，我本是为小说而生，我是个天才。当时她的眼里该是怎样的一种让我得意的疑惑。
我每天都花很多的时间读书，在喝水的时间里思考，也在一个人走路的时候打量这个世界。我还是这么丰盈地存在着，也不愚钝。只是有时候很想家，却拿不起电话。
我最终下决心来养好身体，为着一些我以为重要的朋友。当你有一天成为了别人的宝贝，你便会晓得，即使是理解也会成为一种体面的责任。为着我以为重要的朋友，晚上还是哭了一回。依然用眼泪吞没哭泣。自从妈妈得病以后，面临死亡，或直接或间接，情绪总是不能自已。我的宝贝，你左手的伤让我很不安，而我要告诉你的是，你的妹妹一直都会存在。我小时候听到的童话里这么说，深海里有漂亮的水晶宫，那里的小鱼小虾都很富足，也很快乐。那里还有小孩，因为只有小孩才会真正的笑。我是能写漂亮的童话的。因为我本来就已经战胜了死亡。
不得不提醒一些人的是，我把联系方式放在这里，是为了我的一些朋友，不至断了联系。我没有时间来关心你们每日的工作以及心情的波荡起伏。每个人都应该有自己的生活，不必拿你们的忧愁来烦恼我。个人的忧愁个人担。你问我大学生活好吗，你又问怎么个好呢。我用妇人形容你，其实已经留有余地。你比鹦鹉还要讨人厌，而我的忍耐力已经达到了一个美好的高度。我不是诗人的样子，也不敢与你同比高。凹凸。以后别再问我这样愚蠢的问题了。
还有那些陌生的人，我男朋友是否吸烟与你们何关。我确切地告诉你们，即便是我自己都是抽的。那么我又何必劝导他戒烟。你甚至不告诉我你的名字就想亲近我。而我感觉到的却是如何的唐突与不安。所有这些，离开我。别再用手机打扰我的生活。
依旧要这么清醒地生活着。熬夜似乎已经司空见惯，可沉默依然。 -
双生花
1．
其实双子座的两个女孩是相连不分的。同生同死，同喜同忧。
其实有种花就叫双生花。根藤缠绵，永不分离。
2．
陈小桃看着镜子里的自己，觉着眼前的这个女孩真是和别人不一样。她是那样得沉默寡言，也不擅言辞。很小很小，就是在她还不知道自卑的时候，她的妈妈就总是淌着泪告诉她，好孩子，你和别的孩子不一样，我们和别人不一样。陈小桃在那时抬头看见妈妈的脸，那些长而微曲的睫毛在阳光里上下摇曳，很美，可它们却总是湿润得冰凉着。于是她在小小的胸膛里埋下了一个荒唐的想法，陈小桃那时候想，也许这个叫小桃的女孩真是和别人不一样，因为她有一个总爱流泪的妈妈。
现在陈小桃把头发留得很长，给自己穿很漂亮的花边长裙，偶尔也会学着妈妈，在走路的时候和着微风抬头聆听大自然的节奏。她路过商店的橱窗，偏着脑袋看见镜子里的自己，突然觉得像是找到了遗失多年的姐妹。一瞬间的感觉，让小桃很感动。美丽的错觉总是容易摧毁女孩脆弱的情感防线。“也许她真是我的姐姐，也许她真的也叫小桃，也许她也有个总爱流泪的爸爸。”小桃给自己设定了许多完美的假象，义无返顾地站在橱窗漂亮的落地镜子前。秋天午后懒洋洋的阳光温柔地打在橱窗上，折射进小桃明媚的瞳仁里。她觉着眼前的这个女孩，真是和别人不一样，她有总爱流泪的妈妈。
3．
童小白在秋千上用力得晃荡着。午后的公园寂静无声，只有秋千上下飞舞的节拍。那条拴着秋千的绳索已经相当陈旧了，载着童小白费力地喘着气。可是小白却很高兴，她想这才是生命，爸爸经常说的大自然的节奏一定就是秋千“吱呀”唱着的乐歌。“可是为什么爸爸总不能高兴呢？”童小白总看见爸爸拿着那张被放得很大的相片。那里面有一个爱他的爸爸，一个美丽的女人，她自己，还有一个，和她长得一模一样的小女孩。
现在的童小白也留很长的头发，给自己穿漂亮的花边长裙，偶尔学着爸爸，发呆的时候把右手握成小拳托着松软的下巴。她在秋千上随风荡着，偶尔唱起一首爸爸教过的儿歌，那儿歌里快乐地唱着：秋天是血渍，午后是青草。
“那一定是我的妹妹吧，她一定也叫小白，她一定也有个喜欢呆呆看着相片的妈妈。”童小白在秋千上不经意地自言自语。微风打着骨碌翻滚而来，秋千悄悄地荡起一个小小的角度，又轻轻地停止下来。童小白把两只小脚掌轻轻地放在地上，想着那个相片里的女孩，那个和自己长得一模一样的女孩。
4．
陈小桃在小巷里一个人走着，裙摆在两条洁白的腿旁顽皮地摆动。小巷再过去就是公园了。午后的公园寂静无声，只有秋千，上下飞舞。
童小白踮起脚尖，从秋千上一跃而下，落在软绵绵的草地上。公园不远处就是一条深不见底的小巷了。小巷的头顶是透彻的天空，小巷里什么都没有，偶尔有鸟群齐飞的震动声，除此以外呢，有个小女孩拖着幸福的空气慢慢行走着。
在那个可爱的路口，一个女孩向着右转；也是在那个可爱的路口，一个女孩向着左转。后来呢，我想让你们知道的是，她们真的就这么相遇了。可是她们谁也没有多望一眼对方，只是能够清晰的感觉到擦肩而过的熟悉的味道。再后来呢，双生花在她们心里骤然开放，一整条小巷都埋藏着这样沁人的香味。香味是那么多，以至溢满了头顶那片透彻的天空。
走得很远很远以后，她们互相回头，因为她们闻见双生花的味道。小桃想起了橱窗里那个也叫小桃的姐姐，小白想起相片里那个一模一样的小白。双生花绽放得太快了，可是她们谁也没有多说一句话。
只是微笑。
校报上周末约的稿，说，你写个关于星座的吧。我想爱情吧，不好。拒绝泛滥，我说过的。然后呢，我今天晚上才突然想起，原来明天要交稿了。我还没复习数学，我还没背英语单词，也还没洗完盆子里的脏衣服。可我还是在这暖暖的被窝里完成了它。一个小时，不多不少。然后我发短信给阳阳说，宝贝，我写了个好故事。我给她们起的名字是陈小桃和童小白。真的，别怪我，这就是我写给学校那些傻子看的。我实在不喜欢这样性质的情绪，可是，有什么办法呢。结果便是毫无办法。我重新看了遍《双生花》，竟然找到了小豆豆的影子。《窗边的小豆豆》。你们看过这本书么。是本好书。我要送给所有我认识的孩子们，是所有的。
然后舍友说，你念给我们听吧。先前我们商量好了的，拿到了稿费就一起吃顿麦当劳。你们实在不会知道，这样的食物对于现在的我们来说有多重要。于是我用一贯深沉的语调念完了它。我要告诉你们的是，当我抬头的时候，发现他们竟然没有一个在听我朗读。只有茜茜不紧不慢地抬起头来，说，双生花是爱情的象征吧。但我依旧很高兴，这是篇烂文章，我赶稿一贯的烂文章。可是，亲爱的朋友们，我居然看见了小豆豆的模样。你们谁能理解这些呢。
一个都不能。 -
2005年10月16日
洗了很多衣服，喝了很多白开水。左手无名指依旧红肿。其实我实在不适合做个家庭主妇，不温柔，不明媚，也毫不关怀入微。我只是我自己，粗心，马虎，且丢三落四。唯一不丢的是睡眠。嗜睡的习惯从未改变，并仍希望继续保持。
在这生活是枯燥的。例假来的时候，血如泉涌，肚子一直在闹意见。昨晚搭公车，发现牛仔裤被染上大片红色，用白色CONVERSE斜背包挡着，包上也一片模糊的深红。我很久没这么狼狈了，回来也折腾了很久。
每天提醒自己吃水果，按时吃药，准点上食堂，不插队，勤于洗衣。面无表情，忠于自我。开电脑的时候就喜欢看自己的桌面。我从未被这个姑娘吓到，我保证。全是喜爱的感情。一直放熊刻的盘，Jeff Buckley。还算了解我。我喜欢那男人的声线，有点忧伤，略带晴朗，却不造作。找ADI去年的黑色高邦。天津是个落后的地方，在滨江道转悠，惟独的一家ADI专卖也没有出售。我的黑色指甲闪闪发亮，我也想念那双黑色高邦。虚荣。
靠着那个男人的肩膀。他有好听的名字，浓重的黑眼圈。我不知道爱不爱他，我不知道什么叫爱。沉沉的夜，我说我就是喜欢亲你，我就是喜欢让你亲我。这大概是我一生说过最糊涂的一句话，可我到现在也没后悔。我们拥抱，我们亲吻。温柔的唇，小胡渣。HAOJIE的那句话我怎么就这么清醒地记着，就像把嘴唇放进温水里，亲吻的时候。可是，HAOJIE，他吻我的时候，根本就不是这个感觉。
画眼线的时候，其实很难过。
没做好功课，不努力，也不刻苦。我想我得开始自我反省，但不残酷。温柔的责骂，这是我的长处。
丢了很多朋友，把他们落在离自己很遥远的地方，抑或是自己被他们离弃。他们发短信来，自己没有欲望倾诉，没有欲望关心，没有欲望爱护。整个世界都是自己，关于自己的一切。似乎突然变得冷漠，摇身一变，也无所谓是否可能继续互相怜悯。人哪。呵，其实有时候是很好笑的生物，因为矛盾，随处充斥。
舍友很好。不是良善的那种性质，我指不勾心斗角。透明。这让我稍微轻松一些，看他们笑，我也不至太过冰冷。
很久不写文字，可是欲望尚在，热爱也从未丢失。我想这大概归属于时间与耐心的问题。不必急躁，文字不会离我而去。
哈利路亚。Jeff Buckley就这么一直唱下去，我也不厌倦。
想念这个暑假，想念厦门凌晨的大马路，想念木马，想念梦旅人，想念MOST BAR，想念啤酒，想念MORE，想念疲倦的自己，想念摇滚，POGO，疼痛，悲伤，快乐，想念从未想念，以及，一直念念不忘的。
今天晴朗。
2005年10月18日
一直自问自答，自己要的是什么。似乎需要持之以恒的耐心，才足以使我不再浑浑噩噩。每天都在拒绝矫情，拒绝虚伪，拒绝伪崇高。可一旦真正陷入，那才是浑然不知的。我希望过上平静的生活。只有信仰，只有爱与恨，只有单纯与混沌。一切是非都明明白白地显示于你，我也不用揣测与思量。很想念在花巷教会的日子。主日学，青少契。唱圣诗的时候总是一个人流很多很多的眼泪，我觉得上帝离自己如此之近。每个人的心里都有一座圣殿，耶和华必眷顾。我一直记得那句话，把它写在任何一个自己喜欢的角落：神所要的祭，就是我们忧伤的灵。
我唱很多雅歌给G听，多半不太完整，可我很认真，也试图用最低柔的声线。我想他不能听明白，因为他不会相信。左手空空，右手也空空。想哭的时候就不住祷告。有段时间，真的很想上天堂。我不知道这样的想法是否疯狂，或者是虚伪的疯狂，我不曾将它告诉过谁，只有挺不过，止不住泪的时候，才偶尔和人说起过，说亲爱的朋友，我真想死。
总是做很多的噩梦，凌晨四五点的时候，一梦惊醒。我梦见照相机的镜头里那个穿白衣的自己在冲我微笑，梦见小表弟变成泡泡被我用手指戳破然后死去，梦见死亡那么近，梦见恐惧挥之不去。我像是一个人，我似乎很愚蠢，害怕的时候和G絮絮叨叨，却忘记了祷告。
我的父还爱我吗。会一直这么爱下去吗。
应该会的，并且一直会。
给自己画自画像，又来了情绪。有些东西，我无法控制。为什么爱情在身边的时候，为什么吃饱穿暖可以爱人与被爱的时候，难过却总是无法退散。我厌恶镜子里的那张脸，为什么会是这样。
在夜晚的大马路上吃蛋糕。相互取暖。
2005年10月30日
我相信，脆弱与忧伤并重的生活。
在宿舍大声放木马的歌。“唱给所有不喜欢大声说话的人”。沉溺在自己的小小庸懒里。洗了个澡，故意浪费很多水。回来的路上依然抗拒着微风，我厌恶它把我头发吹起的时候，厌恶这样的不自在，厌恶如此毫无节制的自由。听木马唱歌的时候，就好像在澡堂里被水打着，然后自我地原地转圈。我总是那么打转，我打转的时候看见漫天水花，看见一个伤痕爬满背脊的女孩，看见她童年的不快，还看见疼痛，悲伤，和感动。
祝自己生日快乐。我的小男朋友在那个晚上把我给忘记了。和他赌气，闹点情绪。其实无所谓自私或者宽容，也许是因为每个人都把自己想得太过重要。
小智智有满满的智慧。抽很多的烟，战无不胜。我们脱光了衣服在黑暗里互相取暖。我也喜欢你走路的样子，小智智。还有你抽烟的模样。你很悲伤，但你还有爱情。我很喜欢你。
在天台抬头看星星，云是红色的。抽很多的烟，一刻也不停止。到头痛欲裂。就任凭胃那么排山倒海地翻滚着。被G牵着走，我的眼睛只能看见自己的脚，一路跌跌撞撞。爸爸妈妈打来电话，说生日快乐，说买厚衣服过冬，说冬天就可以回家了。然后我就蹲在宿舍里放声大哭。我想快活地生活，这是我最大的理想，可我吹蜡烛许愿的时候竟然把它给忘记了。
如果真的恨一个人，那就是我自己。
其实我最喜欢木马的，是这首歌。
2005年11月2日
责任不是他人对你的好，也不是对等报答。
你要走到我的左边，而不是他人。如我在你的右边，而不是他人。
其实有时候没有那么坚强，给自己一副偌大的盔甲，找个借口，伪装善良。把嘴唇摘除掉。如果可以一个人过活一生，自己的堡垒，没有大波大折也可以是一种乐趣。我爱上你在马路中间为我点烟的疯狂，爱上你吐烟圈时的执著与认真，爱上自己肆无忌惮地笑。我很小的时候，认为良善是一支雪糕，我把它给了别人，就卖了一切善良。于是我就空了。可是现在我不这样想。看别人吃雪糕的时候也可以特别开心，19岁我为一些事坚持着良善，可我却一点也不能晴朗。你说，过去。我就从那些车面前溜过。那时候我就想，我永远也不能被它们撞着。可谁能想到，以前我是那么渴望被它们亲吻。
依然做以前的你，我在天津好好生活。不糟蹋自己，不糟蹋生活。
也请你别忘记，我真的配称混蛋。
2005年11月6日
昏睡一天。中午收到短信，说马上要去离你最远的地方，说这将是个结束，说不再有飞机从你的上空飞过。傍晚的时候起床，在枕头上痛哭，一直到眼睛红肿，下了床，继续蹲在宿舍冰凉的地上痛哭。哭出声，不再只是流泪。很久没这么哭了。在网吧通宵的时候，也哭了。用手捂着嘴，声音却从指缝里跑出来。妈妈说，别为爱情认真。她知道我是个怎样的人，她知道我会有多么得认真。于是我努力隐藏，不哭也不笑，至少不会被伤害。可是这次，这一回，是我把别人给伤了，同时伤了自己。为什么不可以狠心地选择呢，为什么总是寻求完美呢。而我却一点也不能留恋，否则，越伤越深。
既然选择，就要坚强些，像以前一样得坚强。对不对。
我是吗哪，我还是吗哪。对不对。
和G一起,一个月。
2005年11月7日
“我们都找到了自己的伊莎贝尔。”
——《蝴蝶》
2005年11月9日
预见他人的一场爱情。
菜，你和我说他的时候，其实很可爱。
愿你好。 -
任何性质的。
其实表达这些，毫无目的。最近我迷恋上自我折磨，而且愈演愈烈。我知道我要失去某些东西了，可我并不着急。我的一个舍友叫娜娜，我是这么喊她的。在公车上她说，你该是拿得起放得下。窗外头有好多西式的楼房和繁体字，感觉像在台湾，香港，或者是澳门。就是那种感觉。我很恍惚。其实不是的，不是她说的那样，有很多事我放不下，我只是懂得如何更好地不为人所知。天津是个好城市，今天才发现。
回家的欲望淡化了一些。我想起以前自己的那些个梦想，一下来了希望。我跟谁说过，我得流浪四方。天津人说话带儿，卷舌，味重。我不想被同化。熊说，你的普通话最好听。我想是这样的，只有自己才是自己的希望。耶和华同在，我还有亲爱的父。生日的时候阳阳要送我手套，我要厚的，非常厚的。她是我喜欢的样子，干净的，素面朝天的，高挑却不妆饰的。三中有个这样的姑娘，在阳光下笑得很好看，但她只在打球的时候扬起嘴角。熊给我打长途，我和她说，头顶的半个月亮是红色的，研究生宿舍的两束光线在黑暗的空中安详地悬挂，就像恐怖片里的那种氛围。我花掉她好多的长途费，可我们高兴，就愿意这么乐此不疲。
我似乎说了很多话，乱糟糟的，我这么记下了。
现在学校还没有地址，也没有邮箱，手机信号也时常不太听话。为我没能及时交稿，向所有编辑道歉，向朋友道歉。我在这很累，我不愿当家庭主妇，我以后一定也不能是个家庭主妇。
我能嫁出去吗。你愿意娶我吗。
你是谁呢，你游荡在哪，你是谁呢。而我又是谁呢，你呢，你觉着你是谁呢。
我為生在這片熱土，榮耀于身。
嗎哪。沉默的一個半人。
