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回来的时候雨稀稀疏疏地抖落而下，和超以及FENG并排走在夜晚的大马路上，聊起高考的时候三个人还是一脸坦然。经历了一些事之后，能够心平气和地看待自己以及往事，每个人貌似都在成长。很欣慰。看见朋友们的笑容，时光飞扬跋扈地彰显在脸上，然后浩浩荡荡地奔向光明大道。一个人坐椅子上看你们玩游戏，那个时候真的很想一个一个地拥抱可爱的你们。我又想起那句话了，“十七岁开始苍老”。可原因连自己都不能清楚。
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亲爱的HUI，我很爱你们。这样的话不曾在你们面前提起过，可我的朋友们却都知道。信心也是由神而来的，对不对。我迷茫的时候天父也没放弃过我。一些事没有告诉你们，只是因为不想让你们徒增担忧，我以为我能解决，并且多少希望你们也能有这样的信心，我会愈加坚强。
上帝同在。
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下午看见了熊，看《教父》时居然困得打瞌睡，呵，可依旧欢喜。明天就能见到小Y了。还是幸福。
朋友们，都晚安。
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蓝底白点小裤衩，黑吊带背心，我总这么穿着从客厅走到卧室，再从卧室爬上可以望见太平间的阳台。除去了脚趾的黑色指甲油。右手小指上还存留着退色的黑，像锈迹斑斑的钢铁。或者昏睡，或者享受文字咖啡以及一整个台风的午后，然后继续昏睡。回来的那个晚上妈妈接机，看见这个可爱的女人居然紧张到心慌。状态从6月开始一直低迷，是生怕她认不得我了，生怕她开口就问，怎么又是这么忧伤。在机上为着朋友哭了很久，把头沉沉地倚靠窗口，除了机翼上刺眼不定的光，瞳仁里一片漆黑。试着用刀片在手腕上划一条伤口，像从前一样淌很多的血，继而落很多的泪。可这次却是生硬地疼，直视自己的软弱与胆怯，再不忍心伤害自己，从前的固若金汤似乎早已随风远去，像再无勇气定定地看那太平间。我的一整个高中时代，那么多个无助的夜晚，只有定定地看着它。这个夏天，很多内心微弱的声音都已经悄无声音地屏蔽自身甚至隐藏不见，而我还在这里，原地打转，却再也不能声嘶力竭地宣泄。
舅舅说，你要成为你们家的祝福。你妈妈的情况那么糟，你爸爸的情况那么糟，小落的情况那么糟。可是亲爱的舅舅，你们以为能成为明灯的我，也是一样的。我实在给不了自己勇气，也不能奢望向父要更多的勇气。妹妹圣诞节表演的那个戏剧你还记得么，叫《浪子回头》。而我现在还飘荡在哪呢，你们却如此执著地等待我回去。HUI和BY见我那封死的五个耳洞时满心欢喜地感谢上帝，当时我是如何地一种惊讶。直到现在我才知道你们一直都在为我祷告，齐心合力地。我抿灭烟头，远离圣洁的时候你们是在认真地为我祝福么。我像罪恶缠身，像无可救药。我现在软弱无比想痛哭一场可我怎么能有那力量迈进教会。似乎只有逃避。逃得远远的远到没有人迹。死亡的念头一而再地亲近，像从前的任何一个时候。
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你的签名档什么时候改成了“小五你要来”。多少让我意外。像那天一样，叫你亲爱的。
会努力。想念你。 -
我发现很久没说话了。一本正经地说话。一个一个翻着看朋友们的叶子，都没枉过。这两天我在公车和TAXI上度过，看窗外摧枯拉朽的景色无奈至极。巨大似乎不能带来什么快乐，大城市的面积很让人头疼。于是昏昏欲睡，于是真的渐入佳境拥抱睡眠，于是坐过了站重新打车回起点。我多么地希望一番抱怨。啊，是个笨蛋。天津的黄土烈风怎么能够让我心情愉悦地去接受一切自制的蠢事。即便发发短信告诉朋友又有什么用，风是愈刮愈张狂。
在出入境办通行证的时候，我才体会何谓慌乱。当那个黑色的怪物在你面前张牙舞爪的时候，我的肉体只剩下胆怯和慌张。她说，要露出耳朵，露出眉毛，露出笑容。然后咔嚓着你就被装进了那个镜头里再然后，告诉你，二楼盖章。我承认这个下午我痛苦地想哭，尽管我根本不愿这么说。似乎很多隐藏的东西被人恶意揭开，很多伤疤被人无情践踏，很多旧事面目狰狞叫嚣而来。我知道你们完全不能明白我在说什么，可我实在不想继续点破它。这是个秘密，关于我的秘密。没有人可以知道，也不会有人知道。唯一能够被肯定的只是，我觉得这种公式化的场合非常不适合我，好比悲情不适合戏剧。
我现在嘴里含着桃核不断叹气。我为什么总是叹气，肺小它是个美丽至极的幌子，没有谁知道。
生活也荒谬。在叶子里随意逛的时候无意地发现了别人的秘密，像直视自己的秘密一般觉得可笑又荒唐。两个字母，他们的世界。我徘徊不定的时候还是下了决定。离开是勇士才有的念头。
距回家14天。妈妈若知道我是用指头掰着数这些日子的，该有多高兴。 -
当伤痛
身披腐朽的血迹哀号时
年华所践踏的
是左心房里
一汪血流不止的湖泊
年轻的歌者
和着通体透明的悲凉
越过无数苍茫的头颅
而死去的少年
却永不知疼痛
我的坟墓架在高原
青稞里淌着荣耀
诗人的幸福
比包袱还要沉重
爱情，太阳
还有王位
在屏息局促的热恋里
怀念当年的打马而过
这些受难的瞳孔
还有裸露的耻辱
所涌的悲伤
染红了空洞
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11：57。天津的天空昏暗得让人悲伤。听见许巍曾经苦难的声线，瞬间泪如雨下。
都不道自己在感伤什么。寂寞是巨大的。我的脚总是抱怨，无休无止。
病痛你可否离我远点再远点，你的面目让我开始厌恶生活。 -
我总是有很多的事没做。我总是需要很多事做。我总是憧憬着却不慌不忙缓慢到自己屏蔽自己。
我是听着ＱＵＥＥＮ看球赛的。在Ｍ里为欧文洒了点泪，继而自我宽慰。我愿意为捕捉点清凉穿着裤衩在宿舍的瓷砖地上四仰八叉地享受２２人的跑动和伤痛，然后一转头，天大亮。
睡眠滚蛋。食物滚蛋。虚无统统滚蛋。
正经的人儿说正经话，正经的人儿才是我。
。鼓。片片。摇滚。拒绝烟酒。瘦骨嶙峋。ＣＤ。理想。写字。封死的五个耳洞。未上纹身的胸脯。
我的黑色指甲。黑色眼眶。黑色泪水。
以及那些黑色的过往。
你管我是否再次发了疯，神经质者的呓语，正牌又沧桑。
我总是有很多的事没做我总是需要很多事做我总是有我总是有很多的事没做我总是需要很多事做很多的事没做我总是需要很多事做我总是有很多的事没做我总是需要很多事做我总是有很多的事没做我总是需要很多事做我总是有我总是有很多的事没做我总是需要很多事做很多的事没做我总是需要很多事做我总是有很多的事没做我总是需要很多事做我总是有很多的事没做我总是需要很多事做我总是有我总是有很多的事没做我总是需要很多事做很多的事没做我总是需要很多事做我总是有很多的事没做我总是需要很多事做我总是有很多的事没做我总是需要很多事做我总是有我总是有很多的事没做我总是我总是有很多的事没做我总是需要很多事做我总是有我总是有很多的事没做我总是需要很多事做很多的事没做我总是需要很多事做我总是有很多的事没做我总是需要很多事做需要很多事做很多的事没做我总是需要很多事做我总是有很多的事没做我总是需要很多事做。
战士放下躯体。重新上路。
爱我的人儿告诉我，你有多爱我。 -
呵，小星楠同学，麻烦你温柔点对待我的BLOG。另外，用词也别粗鲁，好歹都是知识分子。
这个夏天横七竖八地倚在我的肩上，不道是痱子还是伤口，总之一圈脖颈看起来很残忍。幸福的前提往往在于灾难，只是该由谁来成全。这个主动的人，非我莫属。于是放下一头乱发，继续让它们遮蔽皮肤，受伤的身体看起来也很可爱。
还有小星楠同学，土卉的乐队居然要叫“干不干”？都是我的错。我喜欢的那个PUNK乐队有个很伟大的名字，听起来温文尔雅。有没有。这个名字是不是比前者要高尚很多。其实我要表述的不过如此，以后一定要和你们一起玩乐队，等我回去的时候。最重要的是，别懊恼着大器晚成。
我在思考一些事，如果小五同学成为了一名人民教师，她那么些点子是不是也能汹涌澎湃地一泻千里。这个职业目前招我喜爱。没有什么不可能，就像没有什么不可以。这是我说过的话。
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去丽江的队伍继续壮大。亲爱的你们，我说什么好呢。不过也好，总有人担心我一去不复返，这么样看来我似乎可以继续走在通往幸福的大路上。我手上还有份路线图，一切等我回去再讨论。你们有否考虑在那定了居从此与世隔绝。
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如我所说，老子看上梅西了。当年的欧文哪里去了，全场高呼鲁尼的时候，我恨不能屏蔽了这空气。阿根廷踢的是艺术，比起荷兰的自视甚高，前者简直堪称伟大。再另外，正式祝福小日本，早日归西。
CX我和你聊球聊得倒是开心，才知道你和她分了手。女人的外表不是最重要的，大气很重要。这点你认识到了就好。
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背英语短文的时候，很庆幸自己依然吞音。亲爱的英文老师，别埋怨我固执己见，你那糟糕的发音如何让我信服。最后，宣布，我恢复常态。只是依然需要沉默。你们要等我杀回福州，大闹一场。
谁爱走谁走。你们的小五一如从前，倔强又坚强。
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谁有夏夷的电话，麻烦给我。手机联系就好，无比感谢。 -
如题。
还是条好汉。
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贝贝在本子上写歌词：心瘦瘦，幸福就来得满满的。也许真是这样，无欲无求才能无欲则刚。齐秦唱《外面的世界》时一定愁容满面，却不是出于彷徨，我想他沉浸于忧郁情调里的模样一定很动人。很久之前我看齐豫和齐秦，想的是我和小落30年之后能够各自拥有如何巨大的沧桑，也许那个时候再回头观望，才能忽然明白自己踏过的大路原来是如此崎岖。人不风流枉少年，这话我如何深刻地记着。
找到了许久不见的西西，满是欣喜。她在短信里和我说，只要不是失去自己，没有什么很糟糕。看完这话我学着高中那时候的模样，努力抬头看天，一直看到脖颈酸痛。偌大的操场只有我一人，绿色铁丝网陪我静默不动。这个曾经给我无数感动的姑娘在重新回来之后，依然能够给我新的勇气去领悟和面对生活。我亲爱的西西。当初我是这么喊她的，而一曲将毕，却已物是人非。
每天都是场华丽的演出，主角却不是我。很想找个人依偎着，谁都不必说话。晦言在嘴角含苞欲放，然后互道永别。
想离开，非常。 -
人生无所谓幸福，不痛苦便是幸福。痛苦是真实的，存在的，积极的；幸福则是消极的，并无实体存在。没有痛苦的时候，那种消极的感受便是幸福。幸福是一种心理状态，而非实质的存在。基于此种认识，人生努力方向应该是尽量避免痛苦，而不是追求幸福，因为根本没有幸福那样的一个东西。能避免痛苦，幸福自然就来了。
再进一步看，没有苦痛在先，便没有幸福在后。人生即是痛苦，而最大的痛苦莫过于自己意识到自己的痛苦。一个人的智力愈多，认识愈明确就愈痛苦，具有天才的人则最痛苦。
——叔本华
最近在看他的《人生智慧录》，想到两点：1.宗教里幸福与苦痛划分的基础,往往在于信仰根基是否牢固。2.如我所说，思考的人未必智慧，但却必定痛苦。
我不能完全肯定叔本华的这些话，但有一点是毋庸置疑，并且在我灵魂及肉体上鲜活显明了的：幸福应该是一种淡然的状态，拥有的时候可以完全坦然，即便失去也无所谓失望或是焦虑。它还应该是种方向，提供了某种正确的动力，同时使人具备更多值得称赞的品质。鲁迅的“忧愤深广”是为民族将亡而虑，叔本华热爱的伏尔泰也因世间的愚蠢和邪恶悲伤不已。前者的幸福在于追求，后者的幸福始于怜悯和洞察，两者皆是几种情绪的结合体，所以，它们高尚，智慧，也能真正通晓幸福与苦痛的内涵，不因狭隘的观点糊涂了自己而枉过一生。允许我卑微地想一想，何处我幸福。该是出于信仰，终于大爱的。
妈妈今天给我电话，说福州大雨不断，说给我寄了条和她一模一样的项链。这是我今日的微小幸福，尽管无人关心却真实存在着。不妄求虚无的大财人生，却在乎每一处耐人寻味的感动。又有多少人能真正懂得这些并且将它们小心珍藏呢。明白了生命价值的人才有资格寻找道路，如若连道路都不能寻到，又怎能辉煌启程。
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刚写完日志，某个女人好脾气地和我说：“你写的东西没有意义，不是每个人都有怜悯之心的。”
从前在教会的时候，我听着那些善良的弟兄姐妹们告诉我，你要存着怜悯之心，就像主耶稣身背十架被人羞辱却为世人钉死一样，因为他赦免了世人。于是我看弟兄姐妹们在主里相亲相爱，我总告诉人，和他们在一起是种至上的幸福。没有负担，充满良善。爱人如己，赦免敌人。这些话我都是如何深刻地记着。可是女人，今晚你的话让我大为意外，我想他们所说的世上恶毒的人是果真存在的。其实真不愿这么称呼你，可是在我的世界里，你就当不被此时的我尊重，因为你连丝毫的悲悯之心也不具有又如何更为直接地热爱这个世界。另外告诉你的是，我只对你这样的陌生人冷淡。我的朋友们都可爱，不像你。
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说过要存着你的这段话。依然想说对不起，尽管我知道你并不喜欢。谢谢你们爱我，不管是属于何种性质。有时候我觉得疲惫，非常地。也短时间地埋怨过你，埋怨生活被打乱，甚至担心再也回不到先前的状态。可是现在才发现，这些都不重要。付出与回报，从来不成正比。无关紧要。我的天父让我爱人如己，可我发觉爱你们，似乎已经快要胜过自己。
“2006年6月2日.
电话里的你很早就说要睡了。我便毫无挽留的答应。
只剩我一个人坐在我亲爱的电脑前等待着这一天的来临。
还记得100天前的事吗?
早就用手机一天一天的数.数够了100后安静的记下.
而100天后我却没有被手机提醒到自己.因为我时刻铭记.
100天前我们素不相识.100天后我们只是朋友.
倒数的第100天我们偶然相识.我们淘碟.打台球.唱K.
那时的我还在为另外一个女人竭力付出着.
而100天后的我却在一个叫做爱情的坑里向坑边的你努力证明我不单纯的爱.
我证明我的重要.证明一切你对我说的话.证明一切……直到你说爱我！
可我却永远都无法给自己一个完美的答案。我得到了一切的否定。
在这个坑里我努力挣扎却越陷越深……
曾细细的安排自己要给个惊喜。而现在看来似乎没什么必要了吧。
我的惊喜在你看来或许也没有什么所以我还是别再热脸贴你冷屁股了。
宝宝。你曾无数次的对我说“小朋友，如果我们可以永远像以前那样该多好啊！”
我总是无言以对。这时的我是沉默的。你曾说“我们要单纯的相爱。”而你 做的很好我却怎么也无法做到。
恩，你有你的生活方式。有你的事要去做。有你的朋友每天跟你信息电话。你有你的想法，你沉默你失语。我尊重你的一切一切。我不想打扰到你。也知道你是讨厌被打扰到的。
一切随你。想怎样就怎样吧。
只要你一切安好。健康点。不管你是要为谁养好身体，答应别人了就要做到。
（唉，竟然写到这的时候胃痛结合拉肚。不过还好。现在回来了。我继续。恩。）
快乐点。别总是什么不好的都往自己身上拉，事情发生后是要分析的。不是你自责了就可以马上解决的。
吃的好点。每天2袋牛奶必备鸡鸭鱼肉分配。偶尔稀饭豆腐搭配。恩。（我只是说，一切还是随你。）
稍微勤快点。总之意思就是别那么懒就好了。这点很重要。唉。还是别抱太大希望了。
最后就是稍瘦点。别骂我！我说过这个~~~~天~~~~热了~~~~`
呵。别太在意我写的。你的生活没有人可以改变的。我也不想~
100天了。2400多个小时了。我们经历了太多。
大事件小事件。快乐的。烦恼的。无中生有的。胡思乱想的。……太多太多。
过去的永远不会回来了。我只能封存起来偶尔怀念。
100天前的我们与100天后的我们永远不同。
6月2日。 纪念。这个日子。”
恩，很久没为哪段话哭。你该怎么补偿我。恩？ -
一
向岁月致敬
——献给深爱的父亲母亲
（一）
他老花的时候，
我确定他
老了
可为何依旧
年轻气盛
你发怒的样子
威慑众人
而我独爱你这
忧郁的模样
（二）
都说你坚强
事实
也是如此证明
我只愿你每日都能
这般微笑
灿烂
如花
二
节日本是红色的
一个孩子带着气球
跑了过去
他穿着红色的上衣
嘴
是红的
脸
也是红的
三
为远走高飞的，祭奠
我们都以为
青春很美
那些钢铁般的日子
在指间
流淌
之前
在血液里
它还徜徉于此
而如今
悄无声息
远走
也高飞
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看到爸爸妈妈的照片，除了想念，还是想念。在稿纸上写不成样的句子，只为怀念。
给每个尚在高三正在奋斗的孩子们发了短信。六一快乐。
我每个六一都过，不道他们如何，可还是固执地给了祝福。依旧称之为“我的战士”。
我的战士们都勇敢，你们要奋斗不息，别愧对了自己。
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谢谢妈妈。你的话我都刻在脑子里，用心在领悟。
“拒绝也是一种艺术。”
这话是你说的，我来做。 -
其实我想起的是教会里曾经的那个唱诗班。想起我妈妈在台下指着我对坐在她旁边的女人说，那个领唱的是我女儿。还想起那些红领白衣的圣服，想起诺大圣殿里鲜红的十架，想起亲爱的父如何背起世人的罪艰难迈向各各答。真是充满美妙情绪的影片，我多少喜欢。
放牛班的春天。给朋友们。
恩。安生，如果你能看到这些，顺道告诉你，上回你不道名字的歌，大概是《放牛班的春天》里的插曲。Concerto_pour_deux_voix。确实喜欢。
我為生在這片熱土，榮耀于身。
嗎哪。沉默的一個半人。
